12 maneras de reducir el estrés de vacaciones

Consideremos el pavo.

Como se constituye actualmente, una bestia ridícula. Tiene pequeñas piernas que sostienen un cuerpo gordo, con pechos como de una estrella porno y una cara como un pescador de 90 años. Esto lo convierte en el símbolo perfecto para las vacaciones, que se han hinchado con el comercialismo, cargados de sentimientos fabricados y desconectados de cualquier sentido de intimidad o significado.

Es tiempo de un cambio. Aquí hay un cuchillo. Reduzcamos estas tradiciones parecidas a las de los pavos a su tamaño y eviscérelas de su trauma, desperdicio y poder de energía. Lo que quedará será menos estrés y más tiempo para disfrutar de lo que importa: la familia, la amistad y la fiesta. Es hora de tallar la bestia.

Salir de detrás de la cámara
Eres un miembro de la familia, no un historiador, y esto es Navidad, no C-SPAN. Baje la cámara de video y viva el día en lugar de revivirla en la televisión más tarde. Joe Berlinger, codirector de Metallica: Some Kind of Monster, recomienda centrarse en los eventos clave que cuentan la historia: la llegada, el brindis, los regalos. Graba cinco trozos de 6 minutos a lo largo del día. Estás envuelto en 30.

Cuando tome retratos familiares, no obligue a los niños a ser lindos. Van a ser divas sobre ti. Cójalos 30 minutos después de que se despierten, entonces están más animados. Para provocar una reacción divertida, extienda una cinta métrica y luego retírela. A los niños pequeños les encanta, dice Bambi Cantrell, autor de The Art of Wedding Photography y fotógrafo en Pleasant Hill, California. Con los bebés, cepille sus caras con un plumero (¡limpio!) Para las risas instantáneas.

Tome la foto del grupo una hora después de la cena, cuando todos estén relajados. Dígales a todos que se pongan de pie a 45 grados, con 1 pie de distancia, la cadera delantera alejada de la cámara: la Gran Técnica de Adelgazamiento. Haz que la última fila abraza la primera fila para una familia íntima y de aspecto feliz, incluso si es una gran mentira. Dispara de cintura para arriba: los pies son irrelevantes, a menos que seas una familia de podólogos.

Derribar la codicia
El comercialismo alimenta la ira auto-justificada terrible en algunas personas, pero Santa no es un mito malo, y los regalos no son intrínsecamente malos. Tal vez lo que convierte a "dar" en una gran orgía de regalos sin alma es la falta de significado de la misma, especialmente cuando su hijo nunca le pedirá lo que quiere junto con todos los regalos: tiempo con usted.

Así que dale los juguetes y luego juega con él, dice el psiquiatra Alvin Rosenfeld, M.D., autor de The Over-Scheduled Child. También ofrezca cosas prácticas (calcetines, mitones, Born to Run) para demostrar que hay una utilidad para los regalos. Luego, cuando sea su turno de dar, puede tomar en cuenta lo que otra persona necesita, dice Melvin Oatis, M.D., profesor asistente de psiquiatría clínica en el Centro de Estudios Infantiles de la Universidad de Nueva York.

Simplifique sus compras
Ya sea que se aventure el viernes negro o la víspera de Navidad, las compras navideñas apestan, punto. No puede salirse con la suya con su donación inmediata, pero reduzca el tiempo de sus compras aplazando los regalos más pequeños, como el presente de ese sobrino que olvidó que tenía.

Dale una juerga de compras, dice Robyn Freedman Spizman, autor de Giftionary. Todo lo que necesitas es una tarjeta y un sentimiento simple. Limite los gastos y prometa llevárselo cuando quiera (después del 1 de enero). Verás lo que realmente le gusta y pasarás tiempo juntos.

Encuentra un regalo que te gane sexo
Puedes estacionar esta curva sin ir a ningún lugar cerca de un centro comercial. Ella sigue diciendo que quiere cantar, pintar o hablar italiano; prepaga algunas lecciones y dale el espacio que necesita para hacerlas bien. Le estás mostrando que estás interesada en su alma. "Cuanto más reconoces quién es ella, más regresas", dice Lou Paget, educadora sexual certificada y autora de 365 días de sexo sensacional.

Por supuesto, todo esto puede requerir un poco más de tiempo de preparación del que ha asignado para esta temporada de vacaciones. Afortunadamente, los viticultores de California, Brasil y Francia han estado trabajando horas extras en su nombre. Deténgase en una tienda de vinos y pídale al empleado que le ayude a armar un paquete mixto de 12 productos de buena calidad. Escoja rojos robustos para los meses de invierno, blancos más claros para la primavera y el verano. Saldrás en media hora, bolsas de regalo incluidas.

Agregue un poco de intimidad adjuntando una lista manuscrita de las fechas que desea tener con ella en el próximo año. La idea de que, en diciembre, ya está planeando un pequeño dejeuner sur l'herbe (en francés para "picnic con una dama desnuda") en julio hará que se derrita con anticipación.

Como un subtexto a la presentación de su calendario de vinos, hable sobre las cosas que hizo cuando comenzó a salir y que quiere volver a hacer. Esto no quedará sin recompensa, especialmente si deja de lado la parte de tener relaciones sexuales 15 veces a la semana.

Escribe una carta familiar sin presumir
Hay espacio y propósito para una carta de vacaciones, pero es tan fácil que se convierta en un lugar de descarga épico para minucias. ("¡Junior obtuvo un A-menos y aún tiene ese GPA de 3.8358!") Esto no debería parecerse a la carta anual de Warren Buffett a los accionistas.

Debe ser una actualización rápida y divertida para amigos y familiares, especialmente para aquellos a los que nunca llegas a ver. Tres reglas: que sea breve, no más que una página; mantenlo positivo, incluso si perdiste una pierna en junio; Y no pases más de una hora escribiéndolo. Todavía será genial, y muy apreciado.

Mantente sano viajando en avión
Ya sabes reservar tu vuelo para partir en Turquía o el día de Navidad. Esos son siempre los tiempos menos agitados para volar. Pero si viaja con el resto de la horda antes de las vacaciones, al menos minimice el dolor al viajar al aeropuerto, ya que encontrar un lugar de estacionamiento será más difícil que registrarse en Bagdad Internacional.

Y usa un aeropuerto secundario siempre que puedas. "Los principales aeropuertos son simplemente rodeos de cabras", dice Sara Kanov, una agencia de viajes de Atlanta. Y empieza a planificar para el próximo año. Los boletos salen a la venta 331 días antes, así que si sabe dónde estará, compre ahora. Puede que no sea el boleto más barato, pero tendrá la opción de elegir tiempos y asientos humanos.¿El ideal? La segunda fila de salida: tiene el espacio para las piernas y los asientos que se reclinan.

Sobrevivir a familiares molestos
Estás particularmente preocupado de que tu hermano mayor actuará como tu hermano mayor. Envíele un correo electrónico antes de la reunión. Mantenlo en primera persona. Acepte cualquier responsabilidad que pueda aceptar (para que no se ponga a la defensiva), y solo diga que está ansioso por verlo, quiere que sea divertido y que le gustaría encontrar algo de tiempo para hablar. Usted acaba de lograr reducir la tensión, dice Alan Manevitz, MD, psiquiatra del Hospital Presbiteriano de Nueva York.

En cuanto a cuándo tu hermano / padre / madre / tío dice algo sobre ti que no aprecias, y ya no puedes aguantar más, y estafar a esa persona sería muy, muy malo. . . ir al baño. Obtendrá 5 minutos de privacidad en el oasis de azulejos y porcelana para recordarse que ya no vive en esta casa y que estas personas son una condición temporal.

Deshaciendo el estrés perpetuo y un psicólogo en la ciudad de Nueva York y Canaan, Connecticut. Luego enjuague y regrese a la refriega un hombre mejor.

Evitar el blues de vacaciones
La sensación de aislamiento usualmente golpea más fuerte justo después de Año Nuevo, después de que toda la socialización haya terminado. Antes de las vacaciones, haga planes para enero, dice O'Connor. Tendrás algo que esperar cuando estés sentado en el baño chupando menta, recordándote que ya no vives allí.

Un viaje puede ser el remedio, y será barato. La primera semana de enero se pueden encontrar buenas ofertas de aerolíneas y hoteles, dice Kanov, ya que nadie está pensando en viajar en ese momento, y los resorts isleños no se abren con la esperanza.

No mires "Es una vida maravillosa"
Claro, es tradición. . . pero quieres que se detenga No solo gemir y decir que es estúpido. Eso solo molestará a quien ama la tradición, probablemente a la mamá. Proponga uno nuevo: un torneo de Scrabble, una pelea de bolas de nieve, cualquier cosa con un poco más de interacción y un poco menos de suicidio.

O simplemente puedes hablar. Si no hay muchos antecedentes para eso, comience con temas que puedan involucrar a todos. ¿Cómo fue tu primer jefe? ¿Qué fue lo primero que quisiste ser cuando eras niño? ¿Cuál es tu primer recuerdo? ¿Cómo era la vida para la familia en el Viejo País? ¿Cómo conoció el tío Zach a la chica Ziegfeld con quien se casó? Aprenderás algo sobre la vida de los familiares mayores, y ellos llenarán los vacíos en la tuya, dice el Dr. Manevitz.

Algunas reglas de planificación: mantenerlo ligero y divertido. No hay directivas. No hay pedidos. No hay tareas Y no supervise los procedimientos o tenga ideas preconcebidas de lo que se supone que sucederá. Si el objetivo es hablar y todos hablan, Mazel Tov.

Esquiva el aumento de peso de vacaciones
Primero, un chequeo de la realidad. Si se atiborra por completo en las bodegas de Acción de Gracias y Navidad, está viendo una gran ganancia de. . . 2 libras. Así que disfruta el pastel y el relleno y el pastel y el pastel y el pastel de relleno. Si lo restringes solo a esas dos grandes comidas, no te preocupes.

Pero si la autodisciplina no es su fuerte, el desafío se convierte en la zona de la cintura entre los días festivos, con todas las fiestas y los alimentos sentados en la oficina, haciendo que sea más fácil consumir 1,000 calorías adicionales al día y ganar de 7 a 10 libras antes. El año nuevo, dice Heidi Skolnik, nutricionista del equipo de los Gigantes de Nueva York.

¿La solución? Coma un bocadillo sensato (nueces, yogur o la mitad de un sándwich de pavo con tomate) antes de ir a las fiestas para no festejar como si lo hubieran rescatado de un accidente de avión. Párese lejos de las mesas de comida. Y socialice duro: cuando habla, las palabras salen de su boca en lugar de una docena de mini perros calientes envueltos en tocino que entran.

Hit todas las partes (cortésmente)
Digamos que recibes cuatro invitaciones, quieres golpear los cuatro golpes, pero obviamente no puedes quedarte hasta que la bola caiga en todos ellos. (Y tal vez usted y su dama solo quieren irse a casa y celebrar el año nuevo con una explosión más grande). ¿Cómo hace breves apariciones sin ofender a los anfitriones?

Siga el ejemplo del alcalde de Denver, John Hickenlooper, ya que los políticos son los maestros en salir de las fiestas con una sonrisa sin esfuerzo: "Tan pronto como llegue, encuentre al anfitrión y diga: 'No quería perderme esto, pero solo puedo quedarme. durante 15 minutos.' Estarán más agradecidos que si se quedara por 3 horas, comiera toda su comida, bebiera todo su alcohol y se fuera a las 11:30 ".

Y asegúrate de no consumir alcohol: estás viajando, después de todo. Un último consejo: pregunte y escuche. "Siento que me conecté y aprendí algo", dice el alcalde.

Atrapa los juegos de Bowl que cuentan
Ver un juego de bolos en el día de Año Nuevo es una tradición tremenda, ¿pero seis? Si tu equipo favorito juega, golpea una capa de pintura facial y ruge. Pero si solo quieres un buen balón, ve con la SEC, una conferencia consistentemente intensa, dice Bill Curry, analista de fútbol americano universitario de ESPN.

Si están emparejados contra el Big Ten, incluso mejor. "El 'Viejo Sur' todavía tiene un poco de complejo de inferioridad, y la única manera de vencer a los Yankees es el fútbol", dice.

Si el tiempo es limitado, observe el saque inicial y las dos primeras posesiones para ver qué tan astutos son los equipos. Aproveche los primeros 10 minutos del tercer cuarto para ver cómo respondieron los equipos al medio tiempo y luego, si el drama se desarrolla, confíe en el cuarto.