Chicos que se tiñen el vello facial, como los osos que cuidan, están arruinando las barbas para el resto de nosotros

La barba ha existido desde el principio de los rostros, pero solo recientemente parece haber adquirido una personalidad propia; cada vez más como un accesorio o símbolo, en lugar de simplemente "un montón de pelo en las mejillas y alrededor de la boca".

Si has pasado algún tiempo en Instagram últimamente, es posible que hayas notado una tendencia alarmante: los chicos se están muriendo de barba. No para ocultar su gris, sino para (aparentemente) hacer que sus barbillas se vean como un letrero de neón de casino. Echa un vistazo a este chico.

Y su barba es casi su propia carroza del desfile de Mardis Gras.

Y eso es solo la última afrenta a la cultura de la barba. El año pasado, el internet estaba lleno de informes de que los hipsters gastaban hasta $ 7,000 en trasplantes de vello facial. Y luego, para agregar insulto a la lesión, comenzaron a cubrir sus falsas barbas con flores y adornos navideños.

Como un hombre que tiene una barba encendida y apagada, la mayor parte de ella, durante la mayor parte de su vida adulta, estoy empezando a entender cómo se sintió Kurt Cobain cuando las modelos empezaron a desfilar "The Grunge Look" en las pasarelas, o cómo las personas sin hogar La gente podría haberse sentido cuando vieron al millonario Kurt Cobain todavía luciendo como uno de los suyos.

La conclusión es que hay dos tipos de hombres con barba en este mundo: los que crecen barba, la mantienen con algunos Pautas básicas para el cuidado de la barba, y nunca hable o quiera que pregunte sobre sus barbas, y quienes ingresan primero a una habitación, orgullosos de lo que han hecho (o no han hecho) se afeitan, ansiosos por asegurar a las personas que tienen al menos algo de lo que se necesita para cortar madera o escribir una gran novela americana; hombres que disfrutan de ser, al menos parcialmente, definidos por un adorno orgánico que crece fuera de sus cabezas. (O, si es político, el representante Paul Ryan, por ejemplo, podría ser su forma más sutil de anunciar que, después de todo, no se postulará para la presidencia).

Esta última categoría (Categoría II) está poblada por grandes cineastas, muchachos que han escrito un libro de capítulos o un blog sobre el auge y la caída de los cuadernos de capítulos, y tipos con camisas de gira de bandas de los años 70 o 80 que nunca vieron. Vive porque aún no han nacido.

En el primero (Categoría I), tenemos tipos con mentones dobles y / o sin línea de mandíbula reconocible y / o cuello gordo y / o piel mala. Chicos perezosos

También hay una tercera categoría, pero es un poco más compleja. Llegaremos a eso más tarde.

Yo, y cualquier hombre barbudo con una pizca de integridad, soy una barba de Categoría I. Es decir, cuando estoy bien afeitado, parezco un gigante, un hombre-bebé extraño. Y preferiría no hacerlo, así que tengo barba. Simple como eso. En cierto sentido, es el equivalente peludo de un tatuaje para cubrir, ocultando algo del hecho de que bebo demasiado y ceno en las estaciones de servicio con demasiada frecuencia. No es algo de lo que esté orgulloso. Es algo que tiene que existir porque sé cómo me veo sin él y no afeitarme es más fácil que hacer ejercicio y más barato que la cirugía.

Y, con ese fin, tal vez no soy mejor que los tipos de la Categoría II. Tal vez estoy tan motivado por el narcisismo, con grandes cuerpos de preocupación por la opinión pública en el tronco, como lo son. Pero no lo creo. Porque la historia de mi barba comienza y termina con: "Tengo barba porque de lo contrario no me veo bien". Y es desagradable cuando los extraños tratan de leer más que eso, o supongo que observo Dinastía de pato, o quiere tocarlo en la tienda de comestibles, o felicitarlo en los urinarios.

En cuanto a la tercera, más complicada categoría de hombres con barba, infierno doblado en barba: Barba demasiado entusiasta.

Este es complicado porque puede nacer en la Categoría I o II, pero una cosa es cierta: este tipo ama su barba. Ama. Looooves. Puede tardar un tiempo, y es posible que tengas que dedicar un tiempo serio a tu amigo de Facebook para darte cuenta de lo mucho que lo ama, pero no te preocupes, te lo hará saber a través de un meme de Internet o un perfil de Instagram.

El chico de la barba, demasiado entusiasta, teñirá su barba de color púrpura sin ninguna razón discernible, aparte de hacer que la gente diga: "¡Oye, mira la barba púrpura de ese tipo! ¡Debe ser súper divertido, peculiar e interesante!"

Quizás la mejor manera de explicar a Overdielous Beard Guy es comparar sus sentimientos por su barba, y las barbas en general, con el fenómeno cultural que es Bacon-as-an-Icon.

¿Recuerdas cuando la gente podía comer tocino sin hablar de ello? ¿Cuándo fue poco más que un desayuno o un aderezo de sandwich? ¿Antes de que fuera una cosa, un festival, una pegatina de parachoques de "Nación de tocino" y la camiseta de "En el octavo día, Dios creó el tocino"? Sí, yo también. Y recuerdo cuando la cosa en mi cara era solo una barba.

El tipo de barba demasiado celoso no. Debido a que es un buen tipo de la Categoría I que se perdió, se preocupó tanto por burlarse de los hombres sin barba, probablemente debido a sus inseguridades mencionadas anteriormente, que ha olvidado lo que significa tener una barba (nada), o es de la Categoría II y no recuerda cuando una barba era solo una barba porque no le importa. Porque la historia de algo no es importante cuando todo lo que quieres hacer es hablar sobre cómo el nuevo Arcade Fire no es tan bueno como el viejo Arcade Fire e intenta impresionar a las chicas que compran exclusivamente en los mercados de agricultores e ir a las cosas. como el brunch

El Barba demasiado entusiasta a menudo lleva literalmente su corazón en la manga, luciendo camisetas con lemas pro barba como "Mantén la calma y crece una barba" y "Con una gran barba es una gran responsabilidad". Una vez más, pueden ser dos hombres muy diferentes. Diferentes lados de la pista, con diferentes canciones en sus iPods, formando un vínculo improbable sobre algo tan tonto como los pubs de cara.

La peor parte es burlarse y alentar a los afeitados limpios y convertir las barbas en declaraciones, solo persuade al tipo equivocado de hombre a que se crezca una barba: el hombre que realmente nunca quiso una para empezar, pero, ahora que tiene una, ganó. Escuche el final, perpetuando así el estado de cosas actual, donde muchos hombres con barba hacen que otros hombres con barba consideren afeitarse, aunque solo sea para salir de este ridículo club.

Podría esperar eso de los hermanos de la Categoría II, pero de la Categoría I? Vamos, amigos, ustedes saben mejor que eso. ¿Crees que Abraham Lincoln o Ernest Hemingway se mofaron de sus contrapartes sin barba? No Ellos crecieron sus barbas, cerraron sus bocas, inclinaron sus cabezas en sus barbillas dobles y cuellos raros, y (más o menos) liberaron a los esclavos y escribieron Por quién doblan las campanas (que Metallica no podía ni arruinar).

En resumen, ten una barba si quieres una barba. Simplemente no dejes que te consuma. No lo deje, ni la ropa que usa, ni los votos que emita se conviertan en una forma sustancial de identificar quién es usted. (Casi) cualquier persona puede crecer una barba y usar pantalones cortos cortados de jean y escuchar NPR. Hay más para ti que eso. Excavar más hondo.

Por supuesto, la ironía de quejarme de los chicos que hacen un gran problema con la barba cuando me siento y escribo un ensayo sobre la barba para la salud de los hombres no se me escapa. He caído barba primero en la Categoría II.

Si me necesitas, estaré en el fregadero, escuchando "Es tan difícil decirle adiós a ayer" y observando al hombre que solía estar en espiral por el desagüe.

(¿No puedes conseguir suficientes barbas? Echa un vistazo a Las 13 barbas y bigotes más locos que hayas visto. Le dejaremos averiguar a qué categoría de propietario de barba pertenecen estos tipos.)