Un fan de los Chicago Cubs defiende la micción pública

El día de la inauguración en Wrigley Field en Chicago fue un poco menos mágico para algunas personas, al menos si presenciar a docenas de tipos orinando en las paredes y en vasos de plástico no es tu idea de lo mágico.

Es posible que haya oído hablar de las renovaciones masivas del histórico estadio de los Cachorros de Chicago durante el invierno. Una cosa que aparentemente olvidaron terminar a tiempo para la nueva temporada son los baños. El domingo, se informó que los tiempos de espera (según las quejas de Twitter) duraron varias horas, y los fanáticos publicaron fotos de tazas de cerveza rebosantes de orina, con comentarios como "Estoy bastante seguro de que esto no es una cerveza plana".

La carnicería empapada de orina, o "Piss-gate", como acabo de decidir llamarlo, ha recibido mucha atención, incluida una disculpa oficial de parte de la administración de los Cachorros, quien admitió que había "desafíos con tiempos de espera". Pero para los fanáticos de los Cachorros de toda la vida, nada de esta historia parecía especialmente notable. Después de todo, orinar donde no deberías orinar es una tradición de Chicago, hasta ahí con pizza de plato profundo, blues eléctrico y pluralizar palabras singulares como "Campo de Soldados".

Crecí amando a los Cachorros. Pero luego, a mediados de los 20, trabajé en un teatro en Chicago, a unas pocas puertas de los confines amistosos. Mi querido Wrigley Field se convirtió en una molestia de verano, ya que me vi forzado a abrirme camino a través de la multitud de borrachos de muchachos de la fraternidad, gritando a las chicas o arrancando sus camisetas para pelearse en Addison Street.

La otra cosa que noté fue que después de los juegos, a los fanáticos de los Cachorros les gustaba mear donde quisieran. Una vez vi a una mujer de unos 40 años en cuclillas entre las máquinas expendedoras de periódicos, riendo alegremente mientras paseaba a los transeúntes. También vi a un padre y un hijo acurrucados bajo un porche, orinando en unos arbustos. La escena era casi digna de Norman Rockwell, si Rockwell estaba metiéndose en los cuadros.

Claro, he orinado en público. He intentado no hacerlo, pero ha sucedido. Siempre ha sido por desesperación y siempre lejos de miradas indiscretas. Soy neurótico y paranoico, así que cada vez que orino afuera, asumo que un niño de 8 años me sorprenderá en el acto, y confundirá mi tapping posterior con la invitación de un pervertido.

Nunca pude entender cómo la gente podía simplemente abrir fuego (con sus penes) en las calles de Chicago. ¿No tenían miedo o decencia? Si te arrestan en la ciudad de Chicago por orinar en público, te acusan de delincuente sexual. Esto significa que tus vecinos creerán que disfrutas soplando las prendas íntimas de los niños cuando todo lo que hiciste fue regar el césped de alguien.

Pero el verano pasado, me indoctriné en el mundo de la micción pública. Mi esposa y yo regresamos a Chicago para una visita. Sus recuerdos de la ciudad no son tan cariñosos como los míos, así que mi objetivo era mostrarle un gran momento. Esto significaba comer en mis lugares favoritos, beber en mis tabernas favoritas y, por supuesto, asistir a un juego de Cubs.

Fue un día mágico en el que bebíamos cervezas del Viejo Estilo, nos metíamos en perritos calientes por las gargantas y bromeamos con las personas que nos rodeaban. Después del juego, caminamos borrachos por la calle Clark. El sol se estaba poniendo y nuestro día perfecto estaba llegando a su fin.

Kelly me miró y dijo: "Realmente tengo que orinar".

Estuve de acuerdo, y buscamos un pub en el que pudiéramos meternos dentro. No había ninguno. Entonces noté una rotura en la cerca de un cementerio. Miré a Kelly y supe que ella estaba pensando lo que yo estaba pensando.

Corrimos por la abertura de la cerca. Me quité los pantalones y comencé a dejarlo fluir junto a la tumba de Carl K .: Nacido en 1922, fallecido en 1961. Mientras orinaba, podía ver a mis compañeros fanáticos de los Cachorros pasar. Un tío se dio cuenta de que me estaba murmurando y me saludó con la mano, como diciendo: "¡Muy bien!" Le devolví la sonrisa y le devolví el saludo.

Busqué a Kelly y la vi haciendo truenos sobre la tumba de un alma. Se veía adorable, sonriendo con su ropa interior alrededor de sus tobillos. Ambos nos reímos mientras sacaba mi iPhone para capturar el momento.

Mientras abrochaba mis pantalones, recordé al padre y al hijo orinar en los arbustos y a la mujer riéndose entre las máquinas de los periódicos. Ya no me parecían desviados. Parecían como compatriotas de orina.

Tal vez la micción pública no es solo el acto de imbéciles borrachos, sino un acto audaz de autoexpresión. Se trata de deshacerse de las ataduras de la tiranía del baño y abrazar la dulce libertad de la orina.

Lo que no quiere decir que creo que los chicos deberían estar corriendo, orinando en todo. Eso sería la anarquía. Y asqueroso. Ahora soy padre, o lo seré, en unos 6 meses o más, y no quiero que mi hijo crezca en un mundo distópico y empapado de orina. Quiero que ella (o él) crezca para ser un adulto responsable, que use baños y sea capaz de ser amable, compasivo e inteligente. Pero también quiero que él (o ella) se den cuenta de que, en el Campo Wrigley que es la vida, a veces los baños se van a romper. Y cuando eso sucede, puede ser una de las personas sentadas con las piernas cruzadas en sus sillas, componiendo misivas enojadas para la administración en sus cabezas, o puede ser una de las personas que orinan en el primer receptáculo vacío que pueden encontrar, porque Lo que sea, hermano, tenías que irte.

No me refiero a orinar literalmente. Es una metáfora. Mira a tu alrededor, y verás un mar de personas atrapadas, todas con algo embotellado. Podrían ser sus miedos o sus ansiedades o algo a lo que se han aferrado desde la infancia. O tal vez es literalmente pis. ¡Lo que sea! Lo retienen porque no ven ninguna otra opción. Pero la vida no necesita ser tan dura. A veces, necesitas dejarlo ir. Deja de esperar por el baño metafórico, o el baño real, y simplemente déjalo ir.

Si hay una lección que le daré a mi futura progenie, es esta: cuando la vida te dé limones, mear limonada en una jarra de cerveza vacía por la que pagaste $ 10 porque los puestos de concesión en Wrigley Field son indignante.