Las historias más divertidas, sucias y repugnantes de Port-a-Potty de la historia

De alguna manera, la humanidad logró construir estructuras durante 10,000 años antes de que alguien finalmente inventara el orinal. (George Harding recibió una patente para un baño portátil de plástico en la década de 1960).

Hoy en día, Port-a-Potty, 200 libras de una conveniencia horrible, apestosa y sumamente efectiva, es un elemento moderno de los sitios de construcción, los festivales de música de monstruos y casi cualquier otro lugar donde exista un nivel básico y la necesidad de gente para tirar un basurero sin la molestia de, ya sabes, fontanería.

Hay un precio por dicha conveniencia, y lo paga la mayoría de las veces por nuestra nariz (el desodorante más usado en el puerto de potty es formaldehído, sí, líquido de embalsamamiento, trate de olvidar que la próxima vez que orine en el hoyo oscuro) y nuestra dignidad.

Pero hay algo acerca de Port-A-Potty, acerca de estar tan cerca de nuestra propia (y la de otros) suciedad, que hace que sea una base rica para historias. Historias divertidas, historias burdas. Las historias acerca de cómo las cosas y las vidas, tratamos de mantenernos limpios, tienen una habilidad, una aptitud realmente, para deslizarnos de nuestras manos y aterrizar en el fondo de un tanque lleno de papel, cantidades no contadas de basura apestosa y ocasionalmente. anillo de compromiso.

Lo que sigue son seis de las historias más graciosas, repugnantes y horriblemente reales que pudimos encontrar. Así que agarra la nariz y sigue leyendo. Los muchachos con las mangueras no vienen por otra hora.

* * *

"¡Eso no es jabón!"

Cuando mi hija tenía 7 años, su equipo de fútbol participó en un torneo de 24 horas con fines benéficos. Si ha pasado algún tiempo cerca del fútbol juvenil, sabe una cosa: los complejos de campo y las tuberías interiores no se mezclan. No sé por qué, pero también con una hija mayor en el deporte, hace mucho tiempo que acepté a Port-a-potties como el mal necesario que son.

Taylor todavía tenía que beber ese Kool-Aid. Ella ni siquiera era fanática de los baños con agua corriente. En primer grado, tuvimos que sobornarla para que orinara en la mañana, antes de ir a la escuela. Entonces por la noche ella se indignaría:Pero fui esta mañana!”

Por supuesto que la hice ir antes de que saliéramos de la casa. Algo bueno también. Cuando se dio cuenta de que las orillas de un orinal salpicaban el complejo del campo, lo aclaró: no está sucediendo. Y me figuré bien. Había un Starbucks a una milla de distancia. Cuando llegara el momento, la conduciría y agarraría una moca mientras estaba en eso. Dos pájaros, uno al ras.

Por la tarde, ya era hora. Pensé que al menos debería hacerle pasar un mal rato. Tal vez fui extra persuasivo ese día. Tal vez al ver a sus compañeros de equipo, y a cientos de otros niños, usar el baño de puertos todo el día, disminuyó sus inhibiciones. O tal vez tenía que ir muy mal. De cualquier manera, ella accedió a usar uno, si yo iba con ella.

Yo si. Incluso abrí la puerta y le di un rápido recorrido, antes de esperar afuera. Un minuto después, ella salió. "Eso fue tan malo?"

"No, sólo un poco mal", dijo.¡Penetración!

Pero entonces noté que se estaba frotando las manos. "Espera, ¿qué es eso?"

"Jabón", dijo ella.

"¿Qué jabón?"

"Las cosas de color rosa".

Corrí de vuelta a la unidad y abrí la puerta. No había jabón. No había desinfectante para las manos. Se estaba lavando las manos con el pastel de urinario.

—Bill Phillips

***

"EL CLASE DE LA MISMA"

Sucedió en Coachella en 2011. Estaba haciendo cola en el corral de Port-a-Potty y esta chica, que obviamente estaba estafada con Molly, tropezó hasta el frente, hablando con una voz desagradable.

El chico frente a mí le gritó, algo acerca de no cortar la fila. Ella se volvió y se quedó mirando fijamente su alma durante lo que parecieron varios minutos. Y luego ella dijo: "Tu aura es pútrida". Creo que ella lo dijo como un insulto, pero fue la cosa más hilarante que jamás había escuchado.

Uno de los puestos finalmente se abrió, y ella caminó directamente hacia él con esta furia insistente, ignorando todos los insultos que le lanzaban desde la multitud. Apenas había cerrado la puerta cuando escuchamos un fuerte "joder" viniendo de su orinalito. Y luego, 15 segundos después, un sonido horrible, casi indescriptible. Era una mezcla entre una salpicadura y un ploop, como si algo fuera absorbido por la cuba de excremento.

Solo puedo adivinar lo que sucedió en ese orinal, pero tengo una teoría. Creo que ella dejó caer su teléfono celular en el agujero, y luego se puso de rodillas y trató de sacarlo. Cuando no pudo agarrarlo, levantó las rodillas y se puso de pie y se estiró lo más que pudo.

Recuerda esa escena en Indiana Jones y la última cruzada, cuando Elsa salta al abismo para intentar obtener el Santo Grial, y Jones se aferra a ella y todavía está agarrando el Grial, ¿y luego cae al abismo? Estoy bastante seguro de que eso es lo que era.

Ella fue demasiado lejos, y aterrizó en la grieta grieta.

No escuchamos nada por un segundo, y luego la puerta se abrió lentamente. Ella emergió como una especie de horrible monstruo apestoso. Su brazo izquierdo y el lado izquierdo de su cabeza estaban completamente cubiertos por una sustancia viscosa de color marrón azulado, una mezcla de la comida india digerida de alguien y ... Dios, ni siquiera quiero especular. Parecía el Vengador Tóxico, pero con tetas.

El olor era atroz, y la multitud retrocedió 20 pies casi al instante. Incluso vi a una chica empezar a desdicharse. La niña manchada de mierda gritaba y corrió hacia la noche. Nunca la volví a ver, pero el pensamiento y el olor de ella aún persisten.

—Harry Dinwiddie

"AMO MI TRABAJO"

Desde el 2006 hasta el 2011, escribí una columna de humor para un periódico de Las Vegas, en la que probé los trabajos más inusuales de todo el Strip. No eran solo los sucios; También lavé las ventanas en la parte superior de la Stratosphere, realicé magia en el show de Nathan Burton y bailé como una bailarina vestida en "Folies Bregere".

Pero hay un trabajo cuyo olor aún no saldrá de mi nariz: hundir la cabeza de una manguera de aspiración en el abismo azul-marrón en la parte inferior de los 50 baños portátiles de Hampel Global.

Si piensa que la limpieza de inodoros lo califica para saber cómo se siente ser un limpiador de baño, imagínese los inodoros que se usan 100 veces cada uno sin una descarga, por trabajadores de la construcción que obviamente no están comprando comestibles en Whole Foods. Luego imagine los contenidos que fermentan al aire libre a 110 grados por siete días.

Más de -20 psi de presión de aire absorbió el líquido espeso en el tanque de nuestro camión. Pero no sin salpicaduras regulares depositándose en mis antebrazos desnudos, arruinando así la cena por un mes y posiblemente violando los protocolos básicos de derechos humanos de Amnistía Internacional. (¿Y WTF era un pico de pollo haciendo allí?)

"¡Amo mi trabajo!" dijo Mafoa Sapini, el limpiador de baño que me supervisaba. "Si mi jefe va a leer esto, entonces me encanta mi trabajo!"

—Corey Levitan

* * *

"EL TOILET ATE BENNY!"

Viajar con niños presenta desafíos, especialmente al organizar la anulación de sus pequeños poopers. Nunca olvidaré los hoyos embaldosados ​​en los que nos hemos agachado, los orinales del pub en los que hemos pedido nuestra entrada o, especialmente, el día en que nos encontramos con el orinal-puerto de Montparnasse, en París, Francia.

Este inodoro estaba encerrado en un óvalo de metal brillante con una puerta corredera, una vaina resbaladiza de un mundo extraño. Mi hija de 10 años quedó cautivada al instante. Desde un café cercano, habíamos visto cómo la gente entraba y salía sin el episodio, así que cuando me rogó que lo probara, le di un euro y le dije que se fuera. Este inodoro parecía capaz de no solo aliviar sus intestinos, sino también darle un tratamiento con fluoruro, arrancar las cejas y planchar los calcetines.

Entró, cerró la puerta e inmediatamente el letrero se encendió en rojo brillante, indicando en símbolos y en francés que el inodoro estaba ahora en MODO DE LIMPIEZA.

"Oh, no, no", le dije al baño, golpeando la pared. "Abrir. ¡Benny, abre la puerta!

Ahora estaban surgiendo sonidos extraños. Suena el agua. Descomunal. Imaginé esponjas en los brazos hidráulicos, dándole la vuelta y desinfectando las orejas. Lavado de lejía de pulverización de tuberías en el techo. Girando pinceles empujándolo de un lado a otro. Adictos a la adrenalina, deje sus tablas de surf y venga a París, donde un inodoro mecánico limpiará a su hijo de forma robótica mientras se para en el adoquín paralizado por el miedo.

"El inodoro se comió a Benny", se alegró el niño de 6 años.

Consideré usar una barra de pan como palanca, para forzar la puerta.

Por fin se abrió la puerta y salió. "Eso fue increíble", dijo, su cabeza no cubierta de lejía, su camiseta sin blanquear, su sonrisa majestuosa. "¿Has visto? Vi que estaba a punto de hacer el modo de limpieza, así que simplemente tuve que entrar ".

—Lydia Netzer

* * *

"EL AGUJERO INCORRECTO"

Originalmente, no pensé que el Oktoberfest fuera un gran tema para el bar mitzvah de mi sobrino. No es que le gustara beber cerveza para celebrar que se había convertido en un hombre, sino que estaba pasando por una fase "alemana", como supongo que todos los niños lo hacen. A mi hermana y mi cuñado no les importó y encontraron una gran cervecería al aire libre que podía acomodar el baile de "Hava Nagila".

Necesitaban proporcionar baños portátiles al aire libre para los huéspedes. Fiel a su forma, junto con lograr que el ex Knick Walt Frazier de Nueva York firmara autógrafos, no escatimaron en la calidad de los inodoros al aire libre al elegir la marca exclusiva "Throne Away From Home".

Por supuesto que tuve que comprobarlo. El típico era un doble ancho decorado con flores, una vela perfumada y una foto enmarcada de mi sobrino Jarrett con lederhosen. Este era el Mercedes de vertederos.

Acababa de comenzar mi negocio cuando escuché voces en un trono adyacente. Las voces de un hombre y una mujer. Borracho. Santa mierda, iba a llegar a escuchar algo de sexo. Intenté quedarme muy callado. Entonces se puso raro.

"No, no en ese agujero", dijo la voz de la mujer.

"Vamos, vamos a hacerlo", dijo el chico.

"No, no me estás jodiendo en el culo aquí, detente".

"¿Por qué no?"

"Simplemente no estás".

Las negociaciones sobre el juego a tope continuaron unas cuantas rondas más y estoy bastante seguro de que el tipo perdió. Luego escuché algunos sonidos de succión y el chico haciendo algunos sonidos propios. Me di cuenta de que esto podría ser alguien que conozco. Solo para estar seguro, repasé una lista mental de amigos y familiares de mi hermana a los que probablemente no les gustó el anal.

Solo puedes escuchar tanto sexo que no es tuyo, así que terminé y salí de allí. Cuando abrí la puerta, vi a una multitud de muchachos de 13 años acurrucados alrededor del trono de al lado. Les di el pulgar hacia arriba y volví para ver qué había en "Der Dessert Cart".

—Gary Rudoren

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"VIAJE A (STINKY) HELL"

Como consecuencia de Katrina, me encontré haciendo trabajos de techos de socorro en Gulf Port, Mississippi. Subí escaleras, arrastré material y puse tejas. Dormí en una choza de plástico de alivio llamada una vaina.

Comí mucha comida rápida y todo lo que las estaciones de servicio tenían para ofrecer. Me comí un poco de pastel de nuez que compramos del maletero del auto de alguien. No me juzgues

Si la adrenalina era tu bolsa, trabajar en el techo dañado por la tormenta de una casa adosada de 1920 trajo muchas emociones y escalofríos. Deslizarse sobre tejas de asfalto a una altura de treinta pies en el vértice de un aguilón de ángulo agudo hizo que tu corazón latiera. Siempre existía la amenaza de pisar un punto débil previamente no descubierto donde el sustrato se había podrido.

Su compañero era un estudiante universitario con resaca con un mal control del gatillo y una pistola de clavos neumática. He sentido la brisa fresca de un martillo enmarcado cuando caía suavemente sobre mi cabeza desde dos pisos por encima de mí. Eso fue memorable.

Y así eran los calambres estomacales. Tal vez el pastel de tronco no era una buena idea después de todo.

Si pasó algún tiempo en el área de operaciones después de Katrina, recordará el silencio misterioso. No hay canción de pájaro. No hay gatos salvajes. No hay inodoros. En los tiempos finales, todos nos iremos cagando como cavernícolas.

Desafortunadamente, cavar un hoyo no era una opción, y no había manera de que pudiera volver al campamento. Se rumoreaba que había una estación de confort a aproximadamente media milla por la carretera. Todo lo que tenía que hacer era llegar a la escuela primaria abandonada a través del paisaje post-apocalíptico.

Y SOLO así, estaba en mi propia película de zombies.

La parte difícil no era superar a los dos tipos gritándose y empujándose en medio de la calle. Incluso cuando uno fue a su camioneta y sacó un bate de béisbol, no estaba distraído. Esta no fue mi pelea. Mi batalla este día fue gastrointestinal. Les di a los combatientes un lugar lo más amplio posible.

La parte difícil no fue cuando me encontré con un perro grande, enmarañado y traumatizado. Estaba menos preocupado por mi muerte por un terrier de raza mixta mutante que por los rumores en mi núcleo. Y a decir verdad, ese perro estaba mucho más asustado que yo. Probablemente porque había estado caminando todo el camino con las piernas rígidas y apretando. Estaba sucia, sudada, haciendo muecas y gruñendo con esfuerzo por controlar mis entrañas.

Si esta era una película de zombies, yo era el zombie.

No tuve tiempo de reflexionar sobre este giro de la trama. Estaba a la vista de la escuela. Allí, detrás de una cerca de construcción, en todo su esplendor azul, plástico, prefabricado; un símbolo del progreso del hombre y la misericordia de Dios. Estaba entrando en calor, ya me estaba bajando los pantalones cuando abrí la puerta.

Cuando entré, me saludó una oleada de hedor que me dio una bofetada lo suficientemente fuerte como para que las lágrimas se derramaran en mis ojos y me provocaran un reflejo nauseoso involuntario. Me dije a mi mismo que no mirara. No debería haber mirado. El contenido de lo que se llame la colección en una de esas cosas fue el combustible de pesadilla. Pero la cosa en sí era, sorprendentemente, relativamente limpia. Fue diseñado para ser usado en una emergencia y sirvió para su propósito. No me puedo quejar

Pero ¿dónde estaba el papel higiénico?

—Jonathan Siger