"Tomé aceite de oliva para evitar que yo hiciera caca durante 63 horas"

imágenes falsas

La peor parte de beber un vaso de aceite de oliva no es el sabor. Es la consistencia, con cuánta tenacidad se adhiere a tu garganta. Es como un goteo post-nasal cruzado con lamer una botella de Valvoline. La viscosidad le da la falsa sensación de que el aceite se está acumulando en las paredes de su esófago y se agita tidalmente mientras respira. Y el olor, un vómito medio cubierto de hierba con notas frutales o cualquier mierda que la planta química de Jersey imprimió en la etiqueta, permanece en su nariz durante al menos un día.

Y, por supuesto, está el momento en que sale por el otro lado. El aceite de oliva es un laxante natural, algo así como una limpieza de las ligas menores cuando se consume en cantidad. Como, digamos, un vaso lleno de cerveza, que bebí como parte de una búsqueda de varios pasos para evitar que mi cuerpo funcione correctamente. Lo haría de nuevo, pero solo si me dijeras que es por algo importante. (La supervivencia continua de la raza humana, tal vez. Scarlett Johansson, con un vestido rojo, en mi porche delantero en verano. Grandes cosas.) Y tenía una razón.

Corrección: Nosotros tenia una razon Mi amigo Zach y yo estábamos preparándonos para un viaje de larga distancia en una motocicleta sidecar, para Mundo del ciclo revista. Intentamos viajar sin escalas desde Seattle a Los Ángeles, estableciendo un récord de resistencia al nunca desmontar la bicicleta, ni siquiera para cargar combustible o encontrar un baño. En parte porque me pareció algo divertido de hacer. En parte porque era inútil y peligroso y parecía el tipo de cosas que nos harían sentir vivos. Y en parte porque somos idiotas.

Los coches laterales son motocicletas de tres ruedas con compartimiento para pasajeros separado y espacio de almacenamiento adicional. Para nuestro viaje, Zach y yo tomamos prestado un sidecar Ural Gear-Up, construido en Rusia, del importador estadounidense de la marca.

Nuestro plan era simple: comenzaríamos en Seattle temprano una mañana esta primavera, cambiaríamos las tareas de conducción, usaríamos un coche de persecución para pasar las latas de combustible, y veríamos básicamente toda la costa oeste sin parar, excepto en el semáforo, un Ruta de más de 1,300 millas. En el crucero promedio de 45 kilómetros por hora del Ural, eso significó alrededor de 30 horas consecutivas en la carretera.

La química del cuerpo era el rompecabezas: montar monta energía, energía toma alimentos sólidos y alimentos sólidos producen productos deucados. Montamos un urinario en bicicleta para el líquido, pero al principio de las etapas de planificación, nos dimos cuenta de que las necesidades serias de baño significaban parar en una estación de servicio o resolver el impulso antes de que ocurriera.

Una semana antes del viaje, Zach llamó a una enfermera amiga que vivía en Panama City Beach, Florida, donde, como dijo Zach, "hay muchos pilotos de combate". Resulta que los pilotos militares suelen bajar algunos Imodium en vuelos de 24 horas . Resulta que la enfermera amiga tenía algunas sugerencias, en realidad un proceso aterrador y de varios pasos, para mutar nuestros cuerpos en tanques de comida unidireccionales. Resulta que no puedes hacer nada durante 30 horas, mientras trabajas y consumes suficiente comida para mantenerte vivo, no era una imposibilidad médica.

Zach me envió por correo electrónico el proceso de la enfermera. En el papel, parecía una limpieza: rápido, bebe una o dos tazas de aceite de oliva, luego observa tu opinión. También contenía las palabras "magma road tar", en referencia a algo que se suponía que salía de mi cuerpo, a propósito.

Leí las instrucciones, pensé un poco, y le pregunté a Zach si estaba seguro de que todo esto tenía que suceder. Zach me preguntó si tenía una mejor idea. Le informé que no tenía ninguna idea en absoluto, porque estudié inglés en la universidad y los estudiantes de inglés saben bupkis sobre cualquier cosa que se aproxime a la ciencia real. Después de lo cual mi mente se llenó con pensamientos de piratería corporal que salieron mal, ordenanzas explosivas y limpiadores de inodoros de uso industrial. En lugar de pensar más en el tema, decidí tomar una cerveza y tomar una siesta.

El correo electrónico todavía estaba allí cuando me desperté. Esto fue de alguna manera menos que reconfortante.

Tal vez no quería hechizarlo. Zach no tenía tales temores. Como último chequeo de salud mental, llamó a un doctor amigo en el lado este del país.

"Sabes", dijo el doctor, "No creo que nadie me haya preguntado específicamente cómo no cagar durante 30 horas ". Luego dijo que probablemente todo funcionaría.

Spoiler: Todo funcionó. Viajamos desde Seattle a Los Ángeles en un tiempo récord. Pasé 63 horas, 29 de ellas en la bicicleta, con solo un líquido saliendo de mi cuerpo. Comimos y montamos, montamos y comimos. Me perdí de la fatiga alrededor de las 3 a.m. en los EE. UU. 101 en el norte de California; golpeamos nieve y aguanieve y lluvia; y tal vez también cantamos canciones de show en la parte superior de nuestros pulmones mientras viajábamos a Malibu al final del viaje, medio enloquecidos por el agotamiento épico.

Y, querido Dios, cuando todo terminó, tal vez algún tipo de basura condensada, nunca antes vista, de desecho abandonó mi cuerpo y encontró porcelana. Su existencia y estructura, después de 63 horas, pareció servir como advertencia para no volver a cometer ese tipo de atrocidad en ningún objeto vivo. Especialmente si ese objeto fuera yo.

Es gracioso como tu cuerpo a veces sabe cosas.

Después del viaje, mis intestinos tardaron una semana en volver a la normalidad. O algo como lo normal, no puedo decirlo realmente, porque nada ha sido igual desde entonces. Más saludable, creo. Más limpio, más fácil, más amigable, pero también un poco. . . ominoso. La sensación de que mi colon y yo ahora somos conscientes y desconfiamos de la existencia del otro, donde antes, solo operábamos de forma independiente, suponiendo que el otro era ayuda, no una amenaza. (Una vez, un médico me dijo que manipular su cuerpo fuera de sus ritmos naturales puede producir un largo período de asentamiento, como si sus órganos tuvieran trastorno de estrés postraumático, aún preparándose para el siguiente impacto. Parece legítimo.)

En cuanto al final en sí, me gustaría poder decir que fue dramático. Pero no hubo una liberación o explosión torrencial, solo un lento ascenso a la normalidad, como aclarar la cabeza después de una larga noche de bebida. No tengo lecciones reales para transmitir. No perdí ni subí de peso; Todo esto no me hizo querer comer mejor. Tal vez bebo un poco más de agua ahora, día a día, pero no puedo asegurarlo.

Si alguna vez decides probar esto y espero que no lo hagas, un consejo: ten mucho cuidado con el aceite de oliva. Tu primer instinto es engullirlo. No lo engullas. Su cuerpo no está configurado para cargar algo que fluye como un sellador de lijado. No quieres saber qué pasa si lo tomas.

Pista: La respuesta no es Scarlett Johansson.

* Descargo de responsabilidad: el proceso anterior no ha sido oficialmente aprobado ni recomendado por ninguno de los dos Salud de los hombres o un profesional médico. Los dos hombres que hicieron esto fueron, y siguen siendo, muy estúpidos. Su experiencia puede ser diferente. Su colon puede variar. No nos hacemos responsables si intenta obtener un kilometraje adicional de su colon, o dos puntos adicionales de su kilometraje. Viaje seguro.

Publicado con agradecimiento y disculpas a Zach B.

(¿Qué hace que el "Mejor amigo del hombre" sea perfecto? Tome nuestro encuesta y te lo haremos saber en un próximo número!)