6 personas que nunca deberías contratar

Estás sentado frente a la mesa de alguien que quiere que le des un trabajo. Se ve bastante bien Habla bien Su currículum está bien. Incluso te gusta un poco. Pero algo está ... apagado. Un pequeño gusano de incertidumbre se ha alojado en la parte posterior de su tripa y está abriéndose camino hacia su columna vertebral, que es un hormigueo, y no de una buena manera.

Tonterías, te dices a ti mismo. Has estado buscando a alguien para llenar este delicado mensaje durante semanas. Hay trabajo por hacer, y hasta que encuentres al hombre adecuado, tendrás que hacerlo. No te elevaste tan alto en la corporación para hacer el trabajo tú mismo. Necesitas a alguien, y rápido. Así que te pones de pie, extiendes la mano sobre el escritorio y ...

¡Detener!

Siéntate. Estás a punto de cometer el peor error en los negocios. Una vez que este pendejo esté instalado cerca de su pecho, tomará meses para (1) asegurarse de que hizo algo incorrecto, (2) averiguar qué hacer con él y (3) hacerlo. ¡Cuánto mejor sería no contratar al tipo equivocado en primer lugar!

Estos son los seis tipos de personas que nunca debe dejar pasar por su puerta, a menos que estén entregando pizza a una reunión.

1. El holgazán

Al principio, llega temprano para establecer sus credenciales como trabajador duro, lo que no es. Para el segundo mes, se presenta regularmente 15 minutos tarde. A las 10 a.m., se lo puede encontrar parado en el pasillo haciendo kibitzing con la chica más bonita del suelo, café en mano. Los mocasines son todo acerca del café: crea la ilusión de que están listos y listos para ir. Cuando el día se calienta a las 2:30, todavía está en el almuerzo. "Oye", te dirá a su regreso: "¡Ni siquiera salí de aquí hasta la 1:45!" Los mocasines siempre tienen una excusa.

Localizarlo durante la entrevista: Llega un poco tarde y culpa al tráfico, tiene demasiados trabajos en su currículum, y dice muchas cosas negativas sobre sus ex empleadores. Sus referencias no son malas, exactamente. Hablan de lo inteligente que es y de la posición correcta en la que podría alcanzar su tremendo potencial. Claro que lo hará. Pero como dijo Einstein, el genio es 10 por ciento de inspiración y 90 por ciento de transpiración. Y este tipo simplemente no está lo suficientemente sudado. Enséñale la puerta.

2. La Comadreja

Es astuto, indigno de confianza y está listo para apuñalarte por la espalda o morderte el trasero, lo que sea más fácil. No muestra el verdadero color de su vientre hasta que ha establecido una base de poder pequeña y cómoda para él, una red de tipos igualmente indignos de confianza que desprecian a las personas para las que trabajan. Un día, cuando las apuestas sean altas, este aderezo grasiento se levantará sobre sus patas traseras y te lastimará, a menos que primero lo derribes. Entonces, alístate. Vas a necesitar todo tu oficio para derrotar a este perdedor.

Localizarlo durante la entrevista: Él sonríe demasiado. ¿De qué está sonriendo? ¿Está escuchando alguna voz sardónica que solo él puede escuchar? Pídale que describa los jefes pasados. Sólo tendrá cosas bonitas que decir, pero no realmente. . . una cosa oscura debajo, puedes sentirlo, sin hablar. ¿Hace contacto visual durante un período prolongado de tiempo, o su mirada se desplaza ligeramente cuando intentas mantenerte en él? Y el apretón de manos. Será demasiado duro, demasiado blando, demasiado largo, demasiado corto, o simplemente liso y raro.

3. el novio

Él lo idolaca y emula y quiere ser su tipo muy especial. Eso es porque, en última instancia, él quiere ser tú. Una vez que lo contratas, es como un pegamento loco en tu cabello.

Un novio es inútil. Tiene miedo de ofenderte o desviarte un poco de lo que él percibe como tu plan. La cosa es que no tienes ningún plan. Necesitas gente que te ayude a decidir qué hacer, y este tipo nunca hará eso. Ahora estás atascado.

Localizarlo durante la entrevista: Fácil. Es demasiado animado para alguien que acaba de solicitar un trabajo. Él sabe demasiado sobre ti también. Te buscó en Google y descubrió el nombre de tu maestro de primer grado. Ha leído todas las citas que le has dado a cualquier periódico. Te hace sentir realmente bien contigo mismo, por lo que rechazarlo será difícil. ¡Pero apesta! ¡No necesitas aduladores!

4. El asesino psico

Es agradable fantasear con tener a una persona aún más enfocada en la destrucción de tus enemigos que tú. Y al principio, puede que no te importe el asesino psicópata. Sin embargo, a medida que su personaje se desarrolla, sus responsabilidades comienzan a aparecer por todo el lugar. Su mundo está poblado por adversarios que deben ser borrados de la faz del planeta. Es agotador. Y cuando te canses de su estilo loco y violento, se volverá rápidamente contra ti, su nuevo traidor.

Localizarlo durante la entrevista: Mira cómo está puesta su boca. Es duro y fijo. Mirarlo a los ojos. Son vagos y blandos, hasta que usted menciona a su ex empleador, o las próximas elecciones, o la posibilidad de que el calentamiento global perjudique la cosecha de albaricoques, y luego, retroceda. Sus orbes arden como carbones encendidos. Observa cómo se sienta en su silla, reclinado, totalmente centrado, como si nada pudiera moverlo, una serpiente enroscada lista para atacar. Ahora sácalo de allí.

5. El replicante

Él es frío. El es capaz Él no tiene corazón. Él no tiene familia. No tiene perro, ni gato, ni pez mascota. Él no tiene empatía. Todo lo que tiene es su MBA. Él trabaja los fines de semana y quiere saber por qué no lo haces. Sigue las órdenes a la perfección, pero todas sus ideas son mezquinas y le cuestan a alguien, en algún lugar, su sustento.

Una vez contratado, encontrará inmediatamente a sus compañeros replicantes dentro de la empresa y comenzará a establecer vínculos con ellos. Ellos compartirán una ensalada y agua embotellada para el almuerzo en el comedor ejecutivo y hablarán sobre el valor de la separación de la compañía. No tienen lealtad a nadie más allá de lo requerido por el manual corporativo. Él no odia y no ama. Él te quitará la alegría de hacer negocios y destruirá cualquier afecto que los miembros de tu equipo tengan hacia los demás. Tener mucho miedo

Localizarlo durante la entrevista: Tenga en cuenta la tela a rayas en su espalda. También note donde obtuvo su título en negocios. Wharton, en particular, enseña un estilo frío y calculador que hace a las personas muy ricas a la vez que quita una capa de inconveniente humanidad. Pero no es justo culpar a ninguna escuela. Los MBA no ganan esas telas a rayas pensando en el bien del mundo. Guardan eso para después de haber acumulado sus miles de millones. Habla con este sobre cualquier fusión horrible que esté destruyendo la mayoría de las vidas en este momento. Véalo iluminarse como una central nuclear. Luego sugiérale que se dirija a McKinsey de inmediato. Generalmente están contratando a los jinetes de la próxima generación del apocalipsis.

6. El futuro CEO

Este tipo va a correr el lugar algún día. Él tiene la línea de la historia todo resuelto, y tú eres un capítulo en ello. El problema para él, si eres lo suficientemente listo como para verlo, es que está equivocado. Esta es la historia de tu vida, ¿verdad?

Localizarlo durante la entrevista: Cuenta el número de veces que dice "yo". No hay "yo" en el equipo. Envía a ese mono de vuelta a la jungla.