Comencé a hacer ejercicio en completo silencio: aquí es por qué es más motivador que cualquier lista de ejercicios

Joe Squance

Llevaba auriculares cuando comencé a correr. Naturalmente, estoy predispuesto a la pereza y el ocio, y esperaba que la música me mantuviera motivada.

También lo necesitaba para distraerme de los dolores y molestias que siento inevitablemente, en mis rodillas, que son débiles; en mi espalda, que es delicada; en mi cerebro, que me susurra constantemente y de manera seductora, "no tienes que hacer esto", ya que salí corriendo.

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Sobre todo funcionó. Sin embargo, pronto tuve que deshacerme de los auriculares.

Las razones eran puramente logísticas: no podía mantener las malditas cosas. Me cansé de ajustarlas. Y no me gustaba jugar con mi teléfono mientras corría.

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De hecho, no me gustaba llevar mi teléfono en absoluto. No quiero correr con las cosas. Corro para estar libre de cosas.

Así que dejé el teléfono y el equipo en casa, y comencé a correr con el sonido del mundo y con el sonido de mí mismo.

Sorprendentemente, esto también funcionó.

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Libre de distracciones, me conecté con el mundo que me rodeaba: sentía el calor, el frío, la insoportable humedad del medio oeste.

Olí cebollas silvestres en la hierba cortada. Escuché a las personas hablar en sus teléfonos desde sus teléfonos cuando pasaba frente a ellos en las señales de alto. Vi televisores a través de las ventanas de la sala.

Y sin nada que me distrajera de mi carrera, empecé a concentrarme en ello.

Me fijé en mis pasos. Observé mi ritmo y corrí más constantemente, comenzando más lento para que pudiera correr más lejos. Me di cuenta de mi cuerpo: mis brazos, mis hombros y mi postura.

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Sobre todo, me concentré en mi respiración, respirando profundamente y expulsando todo el aire usado y turbio de mis pulmones.

A medida que mi carrera se hizo más meditativa y mi kilometraje aumentó lentamente, mi ritmo se volvió irrelevante.

Entonces, mis dolores y dolores eran música, y respiré, y respiré, y respiré.

* * *

La primera persona que supe quién era un corredor fue la madre de mi mejor amigo cuando tenía unos 12 años.

Ella vendría de una carrera que brillaba con sudor y lucía radiante, como si acabara de tener una experiencia extática.

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Los teléfonos en ese entonces estaban conectados a las paredes por cables. Correr con ellos estaba más o menos fuera de discusión.

Los audífonos se llamaban auriculares y se aferraban a su cráneo, aunque no eran más que grandes almohadillas de espuma conectadas por un trozo de aluminio endeble o plástico, si se lo podía permitir.

La mamá de mi amiga no se molestó en nada de eso. Ella estaba en sintonía con su cuerpo. Parecía viva en el mundo.

Cuando ella se enfermó, mi amiga y yo ya no éramos amigos. El declive de su madre fue algo abstracto al que tuve el lujo de no prestar atención. Su muerte pasó fuera de la página.

Pero todavía estábamos lo suficientemente cerca, y yo era lo suficientemente adulto a los 22 años, para asistir a su funeral.

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Recuerdo con clara claridad algo que uno de sus elogios dijo ese día: "Cuando ella podía correr, corrimos con ella". Cuando ya no podía correr, caminamos con ella. Cuando ella no podía caminar, nos sentamos con ella. Y cuando ya no pudo sentarse, nos sentamos a su lado y le cogimos la mano.

Esas palabras eran arriesgadas en ese momento.

Me revelaron todo lo que había echado de menos, todo lo que había logrado sortear hasta ahora, y todo lo que mi amigo, mi ex amigo, para ser honesto, había tenido que soportar por sí solo.

Esas palabras permanecen conmigo ahora debido a la manera perfecta en que articulan la naturaleza simple de las cosas, cómo dicen, con casi un triste gesto de resignación, que así es como funcionan nuestros cuerpos.

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* * *

Correr es lastimar. Resulta que esa es una de las cosas que me gustan de ella.

Ahora tengo 41 años, escribo esto, y estoy empezando a entender que envejecer significa observar cómo los cuerpos a tu alrededor comienzan a romperse.

Para algunos, sucede poco a poco. Para otros, es catastrófico, y aparentemente todo a la vez.

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Pienso en mi padre, cuyo andar, con sus rodillas y cadera reconstruidas, es más sintético ahora que humano; o mi padrastro, cuyo cuerpo terrenal ya no es más que un puñado de cenizas en el viento.

Y ahora que no tengo nada que hacer en mis carreras, pero dejo que mi mente divague, a veces pienso en estos cuerpos que se han roto.

A veces pienso en amigos, conocidos, amigos de amigos, extraños. Sobre todo, sin embargo, trato de estar presente. Me concentro en el momento. Me permito sentir.

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Cuando corro, siento el cansancio en mis tobillos, el ardor en mis muslos, ese pellizco sutil en la base de mi columna cuando cruzo mi séptima u octava milla. Siento el dolor en mis hombros y el aguijón del viento en mis ojos.

Todo eso es doloroso.

Sin nada que me distraiga del dolor, lo siento de manera clara y clara, y estoy agradecido de que soy lo suficientemente capaz, cada día, para experimentar el privilegio de estos dolores particulares, de estos dolores específicos.

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Y soy consciente de que un día el cuerpo que se descompone será mío. Pero ese día no es ahora, no es hoy.

Corro porque puedo, y abrazo el cuerpo que tengo en este momento.

Me comprometo con el mundo y me comprometo conmigo misma, y ​​respiro y respiro y respiro.

El artículo Cómo encontré la motivación al quitarme los audífonos y abrazar el malestar originalmente corrió en RunnersWorld.com.