Cómo ser el mejor papá de la historia, según el actor Rob Corddry de 'Ballers'

Getty ImagesMike Pont

El comediante Rob Corddry, padre de dos hijos, aparece en Ballers, transmitiendo ahora en HBO.


Históricamente, el entretenimiento no era parte del contrato entre padres e hijos. Era estrictamente protección y provisión: ropa, comida y tal vez un viaje a Disney World. Ahora padres son Mundo de disney Te debes a ti mismo disfrutar de la experiencia de salir con estos humanos sin desarrollar que tuviste la arrogancia para ayudar a crear.

1. Transporta tus aficiones.

Si eres entusiasta, ellos también lo estarán. Tu golf Coloca unas cuantas tazas en la habitación y ríete de su juego corto mientras practicas un poco tu mismo.

2. golpear los bloques

Si no tienes un conjunto de Legos, entonces no nos entendemos y debes dejar de leer. Los legos son los mejores juguetes jamás inventados. Consigue un poco y construye un poco de mierda.

3. Jugar "vamos a perdernos"

Conduzco y mis hijos se turnan para decirme que gire a la izquierda o a la derecha hasta que estemos "perdidos". Luego se turnan para intentar llevarnos a casa. Entienden lo que es un GPS ahora, pero de alguna manera esto aún puede ser divertido.

4. Aprender a contar una historia.

No tienes que estudiar El viaje del héroe. Tenga en mente un término medio y un final antes de comenzar, y hágalo en curso. Conecta algunos puntos entre tu historia y sus vidas. Luego levanta sus cerebros, porque soplaste sus mentes.

5. Enseñarles a jugar

Sustituya las fichas de póquer con dulces, monedas de un centavo, rocas, su asignación, la matrícula universitaria, etc. Si el juego entra en conflicto con sus creencias religiosas, entonces, bueno. . .

6. Rompe el goop extraño

Slime ha disfrutado de una especie de renacimiento en los últimos tiempos. Pero, ¿el limo transferirá una tira cómica hacia atrás? No ¿Rebotará el limo si se enrolla en una bola? Pregunta estupida. Adivina qué hará ambas cosas. Silly Putty.

7. ¿Cuántos malvaviscos puedes poner en tu boca?

Por más que sea, es menos de lo que puedo. Soy el rey. Poner un número imposible de malvaviscos en mi boca es mi único regalo verdadero dado por Dios.

8. Envíalos lejos

Intente jugar una o dos rondas de "Find Some Stuff". Voy a esconder un montón de muñecas My Little Pony de mis hijas, escondiendo un tercio de ellas en lugares imposibles, así que tengo tiempo para sentarme en el sofá y disfrutar de su frustración.

9. Gire a la televisión

¡Pobre televisión! Ella tuvo una carrera gloriosa por algún tiempo, y los padres inconscientes cosecharon dividendos. Entonces nuestra generación llegó al poder y arruinó todo lo relacionado con el tubo. Pero seamos claros: la televisión debe ser respetada. Mi esposa y yo matamos de hambre a nuestros hijos de entretenimiento de video hasta que estemos en un avión y los necesitemos para que se callen. O cuando papá viene vacío.

10. Navega por el patio de recreo

Dígale a sus hijos que a los adultos no se les ha permitido montar nada desde Capturando a los Friedmans. Una nota: lidiar con las disputas en el patio de una manera digna y respetuosa. Deje que los niños lo resuelvan antes de que usted resople e infle al otro papá. Lo más probable es que solo esté tratando de pasar un rato sentado en un sábado como tú.

11. Llévalos a acampar (una especie de)

Ponga una carpa en el patio trasero y pase la noche allí con sus hijos. Enciende las linternas, cuenta historias de miedo, ¡enciende un fuego para todo lo que me importa! Cuando los niños estén dormidos, haz lo que hiciste en el campamento de tu propia infancia: escabullirse, nadar (caminar en silencio) hacia el campamento de las niñas (tu habitación) para conocer a la chica que te gusta (tu esposa) y quizás incluso llegar a ¡segunda base!

12. ¡Haz ciencia!

Llévalos a la cocina y mezcla un montón de mierda juntos. Te encantará. Ellos también lo harán, pero a quién le importa?

13. disfrutar de una bebida

Cuando termine el día y tus hijos te adoren como si fueras el Dios de los buenos tiempos, sirve un cóctel. Por supuesto, escucho que conducir en estado de ebriedad es ilegal en algunos estados, y tendrá que llevarlos a la sala de emergencias en algún momento durante su infancia. Así que mantenlo fresco. O ser bombardeado y tomar un Uber. De camino al hospital con ellos, canta, pero sustituye algunas de las palabras de la canción con "poo" o "pis" o "inodoro". ¡Hombre, eres bueno en esto!

Lo peor que puedes hacer para entretener a los niños:

Evite "jugar a fingir". Los niños son terribles con la improvisación. Hablarán más sobre lo que van a fingir que en realidad al negocio de fingir. Y derribarán cada ansiosa iniciación que hagas. Un ejemplo . . .

Tú: ¡Finalmente te tengo en mis garras, Wonder Girl!

Ellos: No papi Eres un buen chico, no un mal chico. Y mi nombre es Super Wonder Girl. Y tu eres mi mayordomo! Y tu eres una chica Y así sucesivamente y así sucesivamente y así sucesivamente.