10 reglas simples de etiqueta de gimnasio

Rami niemi

¿El problema con el gimnasio en 2017? Demasiada gente. De los millennials a los bros de la vieja escuela, a los héroes de WOD, a los aspirantes a "fitfluencers", el gimnasio ya no es solo un lugar para ejercitarse. Es una comedia de modales, un plato de Petri de comportamiento, Instagram cobra vida. Y si la gente te molesta en el ejercicio, simplemente no lo harás. Pero tenemos la solución: encuestamos a unos 1,300 gimnastas sobre sus problemas con las mascotas y luego elaboramos estas pautas.

1. Su accesorio número uno es una toalla.

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Sudar se siente bien y es bueno para ti solo porque es tuyo. Confíe en casi el 75 por ciento de las personas encuestadas: su sudor nos engaña. Así que lleva una toalla y nunca dejes una silueta líquida de tu culo pantanoso en un banco. No necesitas una toalla de spa blanca y esponjosa. Nos gustan las toallas de microfibra Rothco que usan los militares ($ 9 en Amazon,).

2. Use una camisa limpia y pantalones cortos limpios en un cuerpo limpio.

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Está B.O., y luego está. . . ese otro olor Las fibras absorbentes son una maravilla de la ingeniería textil moderna, pero si no las lavas o no te lavas tú mismo, contienen el olor a piel de perro. Nuestra encuesta dice que el 65 por ciento de las personas se sienten ofendidas por el olor corporal excesivo, porque las otras 35 estaban en contra del viento en ese momento. Piensa en los niños.

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3. Ya es suficiente con los selfies, Sir Ripped-a-Lot.

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Los selfies a presión pueden mejorar tu estado de ánimo, dicen los investigadores de la UC Irvine que no nos preguntaron. De acuerdo con el 53 por ciento de los encuestados, hacerlo entre conjuntos mata el estado de ánimo de todos los demás. Si su cerebro bombeado no puede resistir una sonrisa y ese botón del teléfono, contrate a un fotógrafo para capturar su asombro frente al gimnasio. Parece hortera? Exactamente.

4. Tres palabras que no tienen cabida en un gimnasio: ¿Quién lo repartió?

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Mira, de vez en cuando te estirarás durante un levantamiento y arrancarás un pedo. Mierda pasa. A veces, literalmente. Pero la mitad de nuestros encuestados realmente desean que estudies más para esta prueba de emisiones. Si crees que la sutil cosecha de polvo pasa desapercibida, te equivocas. ¿Y el pecado cardinal de echar un pedo al manchar? Los policías tienen un nombre para ello: intento de asesinato.

5. Sus auriculares no son un campo de fuerza.

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Todos hemos visto esos elegantes brotes de Apple o los auriculares que se parecen a los bollos Leia con capacidad Bluetooth. Pero cuando empiezas a tomar en serio a "Lose Yourself" de Eminem y estás tan sintonizado que estás desconectado, el mundo (o alrededor del 47 por ciento) necesita que prestes atención. Es posible que las personas deban preguntar educadamente cuánto tiempo estará en un banco, o dónde están los extintores de incendios.

6. Los tríos no son, y nunca serán, permitidos.

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Una fantasía de rata de gimnasio: dos estaciones de ejercicio a la vez. Pero ese trío le roba al chico fiel a la monogamia de equipo que está esperando, y el 46 por ciento del mundo no lo entiende. Hay mejores maneras, dice el entrenador Chad Raynor, N.A.S.M. La zanja ayudó a las máquinas y combinó movimientos, como una sentadilla con la presión de los hombros, en lugar de superconjuntos.

7. Un "arrrgh!" y un ruido sordo son solo para ataques al corazón.

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¿Es humano o primate? Está bien gritar en una caja de CrossFit, pero en los grandes gimnasios obtendrá eyerolls: casi el 50 por ciento de las personas están de acuerdo. Algunos lo hacen por una "mentalidad animal", dice Alonzo Wilson, fundador de Tone House de la ciudad de Nueva York. Pero solo deben respirar con fuerza: Inhale bajando el peso, exhale al elevar. Traducción: Cállate.

8. Sentarse en cuclillas es un ejercicio, no un acto egoísta.

Rami niemi

Sí, sabemos que trabajas duro. Pero cuanto más tiempo "descanses" en ese banco o máquina, más molestarás el rango y el archivo (casi la mitad de ellos). Usted tiene una membresía de gimnasio, no una escritura de la estantería de cuclillas. Además, ¿por qué plantar tu trasero? Raynor sugiere "prepararse" para tu próximo set. Pruebe los puentes de piso 90 segundos después de un conjunto de sentadillas.

9. Ejercita tu cuerpo, no tu observador.

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Ooh, mira la barra llena de platos. Él debe ser poderoso. O tal vez es para el entrenamiento de su observador. "Un observador no está allí para arrancar tres o cinco repeticiones de tu pecho", dice el entrenador de fuerza Adam Rosante, fundador de Montauk Barbell Club. El treinta y seis por ciento de nuestra encuesta se ríe de los elevadores del ego. ¿Tienes algo que demostrar? Haz que sea tu forma de levantamiento.

10. No se admiten bebés en este zoológico.

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¡No nos hagas llamar a tu mamá! El niño egoísta deja pesas en cualquier lugar, nunca tira las pesas, y es votado como el que tiene más probabilidades de secuestrar una plataforma en la otra esquina del gimnasio. Si ese es usted, sepa que dos tercios de las personas que encuestamos piensan que apesta. Si se trata de otro tipo, acumule sus propios pesos con fuerza y ​​con un gesto de complicidad.